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「母亲劫」快乐,但你快乐吗?

  • 时评驱动 | 2020-06-11 07:08:01 阅读量:95万+

普天同庆的母亲节即将到来,在这个举世高喊天下的妈妈都是一样伟大的日子,你是否有些勉强以对?面对铺天盖地对母亲的颂讚,只想保持点距离,甚至遇到朋友询问母亲节要送妈妈什幺礼物,或许还有点难言之隐?

在这个「质疑母爱」是种禁忌的社会里,我们都很难真正去探索自己跟母亲间的关係真相,在成长的过程中,不管母亲是否存在与缺席,都带我们巨大的影响。然而在强调孝顺跟感恩的文化脉络中,没有人敢说出「母亲不一定有爱」的事实,而认为无论母亲做了什幺,可能过于控制、百般的言语指责甚至殴打,都是出于管教的必要。即使和母亲的关係再纠葛,亲朋好友也只会劝你「天下无不是的父母」、「百善孝为先」,因为怀胎十月的母亲无上伟大。

但母亲生下孩子,是真的準备好当个母亲,又或只是为了符合社会标準、家人期待、为了人生规划所做的决定呢?如果她也是文化脉络下的受害者,我们又如何能期待她成为一个百分之百的好母亲。

然而妈妈的言行,对一个孩子来说有如铁律、圣旨一样,即使是伤害的话语和行为,也会毫无质疑的吸收、内化,成为自己的一部分。母爱创伤的影响无远弗届,可能造成孩子未来人生状态的不稳定、难以建立人际关係、以及对自我形象和观感的破坏。

这「爱中夹带的伤害」成为生命中的枷锁,就像一头大象,若是在小的时候就被绑在木桩上,曾经奋力挣脱,仍然被綑绑的记忆太强大,习惯被拘束后就以为自己无法逃离,而没有意识到自己已经长成巨大的、有力量的猛兽,可以成为自己的主人。

你说,要承认自己的母亲「无爱」,想来是多幺悲伤的一件事。母亲或许不是不爱你,但他可能不知道该如何爱人,甚至不懂得如何爱自己的孩子。

在《母爱创伤》一书中提到「无爱母亲」的五种典型:严重自恋的母亲;过度纠缠的母亲;控制狂母亲;需要母爱的母亲;忽视、背叛或打击孩子的母亲,就有不少书籍及影视作品描绘出不同的母亲面相。

爱自己很好,但过于自恋型的母亲会养育出怎幺样的孩子?

近年出版的《妈妈的公主病》有着深刻的描写:妈妈总是希望成为聚光灯的焦点,女儿常常觉得自己不够好,内心深处一直很疑惑:妈妈喜欢我吗?妈妈爱我吗?

曾听说过有个如上述自恋型的母亲,在女儿的婚礼上,全程没有原因的臭脸,因为她感觉到被夺去了所有的关注,在原本该是女儿为主角的重要场合,身为母亲竟然无法为自己的女儿由衷开心,虽然匪夷所思,但似乎时有耳闻。

美国作家温蒂.沃克也因为担任离婚律师,在处理离婚官司时常遇到各式家庭,而写出《世上只有妈妈好》这本描述一对姊妹从小遭受自恋母亲的精神创伤,而后延伸出惊悚剧情的悬疑小说,如作者接受访问时所言「这种伤不是表面的肢体暴力,也不是精神虐待,但自恋母亲擅长操纵别人的情绪,这种伤害很隐微,却足以让小孩在成长过程中万分痛苦。」

「母亲劫」快乐,但你快乐吗?

过度纠缠型和控制型的这两个母亲类型,似乎是华人熟悉的母亲型态。就曾经听一个学妹说过,她的母亲为了怕女儿离家远去,而在学妹填大学志愿的那天,从头到尾坐在女儿的旁边,把女儿仔细分析落点填好的志愿一个一个按照自己的意思重新调动顺序,直到学妹把志愿表按下送出的那一刻才肯离开。原本想要到南部念国立大学的学妹,就因为妈妈的不肯放手,念了离家超近的私立大学,但也因此对母亲时有怨怼。

代填志愿好像不是太过陌生的事情,像是儿女已经成年,却依然紧迫盯人,处处显示存在感的母亲,也时常耳闻。过度纠缠型母亲在「情绪」上索求无度,需要极度亲密的与孩子共处,也佔据了孩子自我成长的空间。这类母亲的孩子会因为拒绝妈妈而充满罪恶感,也就无法偏离妈妈爱的轨道。

日剧新女神波溜主演的日剧《妈妈,不当您女儿可以吗?》,就演出受到母亲病态般依恋的女儿一角,25岁的女主角从小到大备受妈妈的支持与照顾,妈妈彷彿是比同龄人更亲密的好朋友,从挑鞋子到挑男朋友,都要询问妈妈的意见,虽然身为女儿,然而却更像是妈妈的分身,而活不出自己该有的样子。

「母亲劫」快乐,但你快乐吗?

控制狂母亲则是笔者最常听闻的母亲类型,我想也是台湾孩子相当熟悉的套路:强势的母亲无所不用其极的介入孩子们的生活,就像直升机父母一样,从小到成年依然不停的在头顶上盘旋,挥之不去。最常听到的故事,就像是上述代填志愿的例子一样,有许多人所就读的科系,并不是自己所想要读的领域;甚至从事的工作,也是父母觉得安稳、有未来的公务员、律师、医师、老师等等。这个的孩子,就算长成了可以为自己负责的成年人,不但不能全心放手追求自己的梦想,也因为父母的不支持,反而花费更多心力在「不相信自己真的能做到的」内耗当中,梦想之路遥遥无期。

独裁者妈妈如果遇到孩子不遵照自己的意思行事,就会用各式方式,威胁、批评、讽刺等打击孩子,或是不支持小孩成为独立的个体。电影《黑天鹅》中,女主角妮娜的妈妈就是一个放弃自己的梦想,鉅细弥遗关注女儿的母亲,她把自己未能完成的梦想强加在女儿身上,也让妮娜为了成就完美奉献上了自己。母亲所奉献的,女儿也必须照单全收,那个总是说着「都是为了妳好」或是「要不是你我的人生会更完美」的母亲,也造就了将主权拱手让人、觉得自己永远都不够好,或是自毁型的女儿。

「母亲劫」快乐,但你快乐吗?

当你的主要照顾者,是一个比你还需要人关注跟宠爱的「大孩子」时,你会成长为什幺样的角色呢?这类型的母亲可能从小在缺乏爱的环境当中长大,因此孩子还小的时候,就必须要给予妈妈需要的爱,这样的母亲也可能会放弃照顾者的角色,反而要孩子成为那个照顾者,在这样环境中长大的孩子,成为一个提早长大的「小大人」。

名导是枝裕和指导的电影《海街日记》中,绫濑遥就饰演了担负起照顾三个妹妹长大的长女角色。大竹忍饰演的妈妈就像是个长不大的孩子,不但常常忘东忘西,还在母亲的法事上迟到,为了逃了让人窒息的家庭,撇下了三个年幼的孩子,而绫濑遥所饰演的长女自高中起就女代母职,养育妹妹们长大,也提早失去了自己的童年。这样的孩子长大后常常从事助人工作者的职业,例如社工、护理师等,因为照顾人是他们自小就养成的习惯,也可能唯有透过服务他人,才能感觉到自己被需要。

「母亲劫」快乐,但你快乐吗?忽视、背叛或打击孩子的母亲

这类母亲的情况相当极端,其对孩子的行为可能已接近虐待或是暴力倾向。在社会事件当中见到的那些,自己跑去玩耍将孩子弃之不顾,或是虐待致死的母亲,这类母亲可能有着「反社会型人格」,他们对于孩子所显示出的冷漠、遥远让人难以置信。被生下自己的妈妈遗弃,无疑是世上最让人痛心的事,也会让孩子根本性的质疑自己存在的意义,而这样的被抛弃、被背叛感也让人觉得人生毁灭,需要花更多的力气去相信自己有被爱的资格。

面对原生家庭,是一门学习「认命」的功课,我们不能选择自己的家人,但是我们可以选择做自己的再生父母。

面对母爱创伤,首先第一步得承认母亲无爱。我们总以为只要再努力一点,妈妈有一天会爱自己、会肯定自己,于是不断的执着于母亲的爱当中,困在扭曲的母女关係中无法离开。我们得学会跟自己想像当中的完美母亲说再见,因为完美的母亲是不存在的,我们必须要再度赋能给自己,拥有爱自己的能力。

学会划清界线、做回完整的自己,需要强大的心灵力量,因为旧有的内化系统常常让我们走回回头路,也可能因为内心还是极度渴求对于母亲的爱和肯定,而拒绝不了父母,惯于顺服和妥协。但是在建立新系统的过程中虽然蹒跚学步,跌跌撞撞,终究可以活出新的人生。

就如同《母爱创伤》作者苏珊.佛沃给所有人的鼓励,「虽然母亲没有给予足够的爱,但只要学习为自己补充母爱,就有能力付出并接受爱与关怀」。献给所有还在母女/母子关係当中挣扎,尚未走出以及正在走出无爱阴影的儿女们。

延伸阅读:《母爱创伤》:所有无爱母亲的共通特徵就是,不承认母女界线的存在




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